الخامس والعشرين من ديسمبر

اعتقد اننا في يوم 25 دسمبر ندفع ثمن غلطه ارتكبناها في منتصف شهر مارس الماضي, لا ادري كم اتحمل من هذه الغلطه ولكني واثق اني اتحمل منها الكثير

كم كنت مليئا بالحماس انا وزملائي في ابو رجيله . اعتقد ان هذا الحماس طغى على العقل مما جعلنا ننسى او ربما نتناسى ان نشرك الاصغر منا سنا وايضا اقراننا في ابو رجيله

اصبحت ابو رجيله موضوعا جميلا نتقبل فيه المدح ليمتلىء كل منا زهوا بكل كلمه جميله يظهر فيها معنى: الله عليكم انتو عملتو كل ده والله برافو ...... كانت هذه الكلمات بمثابه الدافع الذي يجعلنا نتمادى في خطئنا . انا لا احمل غيري خطئي ولكني احلل اسباب ما حدث

اتفقنا اليوم جميعا ان ابو رجيله اصبح العمل فيها مستحيلا مع دراستنا كطلبه في الفرقه الخامسه في كليه الطب وعندما فكرنا في البديل اكتشفنا انه لا يوجد بديل جاهز مما جعلنا نتوقف عن العمل فيها حتى نهايه العام لنصلح خطئنا بتجهيز طاقم عمل جديد قد يوافق او قد يرفض الفكره

اتحمل على عاتقي ذنب هذه المنطقه لأنني انا المسؤول عن هذا المشروع , اتحمل ذنب اسر كان من الممكن ان تتغير حياتها في فتره توقفنا

لا ادري كيف يجب ان احكم على نفسي اليوم هل انظر الى المشاريع الناجحه القائمه في ابورجيله اليوم وابتسم لأقول اني ناجح ام انظر الى الفتره القادمه الكفيله بقتل المشروع لأصرخ بأني فاشل

اعتقد اني يجب ان اعترف بأن الحكم على الغير سهل جدا والنقد اسهل ولكن عندما تتساوى الظروف يصبح الحكم في منتهى الصعوبه , كنت العن في انظام الحكم في مصر ولا ادع اي مجالا للشك ان حكومتنا لا تعترف بتسليم المسؤوليه لمن هم اصغر سنا ولكني اقترفت الاثم نفسه اعتقد اني قد اصاب بالجنون قريبا ان ظل هذا الموضوع يؤثر على تفكيري واعتقد اني ان فشلت في ابورجيله فيجب ان انجح في الاعتراف بأن كل من عملو في ابو رجيله كانو رائعين و لا احمل اي منهم الذنب فيما حدث واعتقد اني اتحمله وحدي واطلب منهم ان يسامحوني

يا صباح الكوميونتي

بجد انا بسأل سؤال لكل الناس اللي في كليه طب

هو ليه احنا مش بناخد هندسه ميكانيكا؟

مهي بردو ملهاش علاقه بالطب زيها زي الكوميونتي . انا الحمد لله والشكر ليه كفأتي العظيمه اهلتني اني ابقى ليدر في الكومينتي - شفتو الهنا اللي انا فيه - اعنقد اني لازم دلوقتي اجهز الناس اللي معايا نفسيا انهم هيضيعو 30 درجه عشان معاهم ليدر في البتنجان .

تعالو مع بعضينا كده زي الشاطرين نستعرض الهطل والهبل اللي انا بفكر فيه

اولا :عمل ندوه عن الفقر الغذائي المحاضرين هيبقو احنا بس احب اقول ان نص اللي معايا عندهم السل زي حالاتي

ثانيا : ردم الحفر الموجوده اول القريه صدقو احنا بردو اللي هنردمها

ثالثا :زرع شجر قدام الوحده الصحيه

رابعا : تلييف الاطفال داخل القريه بالصابون وفرش البلاط

خامسا : عمل عرض مسرحي عن التدخين والعفن والقمل الطاير

سادسا: واحد مننا هيلبس سيجاره وننزل فيه طحن في القريه عشان نفهمهم ان السجاير وحشه

بجد اعمل ايه اتجنن ولا اقتل نفسي واخلص بجد حسبي الله ونعم الوكيل واللي يقرا الموضوع يدعيلي بجد

اليوبيل الفوضي

اعتقد ان طلبه الاخوان المسلمين الذين لا يتجاوز عمرهم ال 25 عاما احتفلو اليوم بيوبيل عمرهم الفوضي بتشيع جنازه النظام
انا لا انكر ان قمه الظلم هي شطب طلاب الاخوان المسلمين من انتخابات الكليه لأنه يستحيل ان تنفصل كلمه انتخابات عن كلمه نزيهه ولكن ايضا لا انكر ان ما حدث في جامعه الازهر هو تمادي سافر لكل من سول له عقله بأن يشترك قولا او فعلا فيما حدث
سمعت الكثير من التعليقات احب ان اذكر منها تعليق احد نواب مجلس الشعب التابع للاخوان المسلمين كانت فحوى هذا التعليق هو انهم اعتذرو عن ما حدث ولم يوافقو عليه فكرة وموضوعا . انا لا اعشق الاستهزاء ولكن لا استطيع سوى ان استهزىء على هذا القول اعتقد ان الطفل في مهده لا يخفى عليه ان الاخوان منظومه تتمتع بالتدرج الوظيفي والنظام البحت الذي لا استطيع انكاره , اخلص من هذا بأنه يستحيل نظريا وعمليا ان يكون ما حدث دون علم مكتب الارشاد يزيد على ذلك ان ما شاهدناه هو عمل منظم بتفكير واعي

لنعود مره اخرى للتعليقات اتذكر ايضا تعليق رئيس الاتحاد الحر وهو ان ما حدث كان في المدينه الجامعيه ولم يحدث هذا في الجامعه , يجب مره اخرى ان استهزىء على هذا الطالب الذي اعتقد انه لم يشاهد التسجيلات التى يوجد بجانب احد المظاهرين يافطه اعتقد انه كتب عليها كلمه لا افهم معناها كانت هذه الكلمه هي ( وكيل الكليه ) فهل يسكن وكيل الكليه في المدينه الجامعيه ؟
سأبتعد عن التعليقات وسأتحدث عن لب الموضوع اعتقد ان ما رأيته يستحق علامات استفهام ضخمه ويستحق ان يدب الذعر في قلب كل من يهتم لأمر هذه الدوله . لقد رأيت اليوم ما يقارب من 500 طالب القو بعقولهم الى من يتلاعب بها والقو بمصائرهم الى جنه المسيح الدجال انهم فعلا يصعدون الى الهاويه
انا لا اهتم بالاخوان , انا اهتم بهؤلاء البسطاء الذين اغفلو عقولهم . ان هؤلاء الطلبه بالفعل بسطاء كانو اداه ممتازه لاظهار قوه الاخوان المسلمين
ان ماحدث كان كما يقول العربجيه وسائقي الميكروباصات : كارت ارهاب
تمتع المسؤلين من الاخوان بالذكاء الكافي لينكرو ما حدث بل انهم ايضا رفضو اي عنف ولكنهم قامو بدعايه مجانيه لقوتهم على جميع المحطات الفضائيه
لا ادري هل سيسجن هؤلاء الطلبه ام انه سيفصل العديد منهم ام سنلجأ الى العقل ونحتويهم ؟؟؟ ولكني اعلم جيدا ان المرشد العام سيخرج منددا بما حدث ومحتسبا هؤلاء الطلبه مناضلين من اجل القضيه ليلف حوله مجموعه اخرى من الشباب تبحث عن من يشتري عقلها بأرخص سعر وهو الشعارات
ياله من نجاح باهر وتخطيط عبقري وتنفيذ رائع من منفذين سذج اعجبهم شعارالاسلام هو الحل

اين الشمس؟

اين الشمس ؟

سؤال كنت اسأله لنفسي ومازلت

اصبح شعبنا المصري -هذا وان كانت الجنسيه المصريه مازالت شيئا يعترف به اكثر من الذين يحملون على ظهور بطاقاتهم تلك الكلمه (مصري)- يبحث عن تلك الشمس او لو اردت تحري الواقعيه فهو يبحث على شيء يلتف حوله

اصبحنا كالبعوض يلتف حول النار لتحرقه ظانا ان هذا الضوء هو طوق النجاه

لا ادري مابال هذا الشعب يتلاعب به كل من اراد , جاء هذا الاخرق ليفتي لنا بفتواه العظيمه ويحلل ويحرم كما يشاء . لم تكن تلك الفتوه هي المصيبه كانت المصيبه هو ذلك البدين الذي خرج وهو يصيح باكيا بأن تلك التصريحات خدشت مشاعره الرقيقه , لا اظن يوما اني وجدت ذلك البدين وهو ينظر ولو بطرف عينه الى الدين فلما اليوم تذكر انه مسلم ؟ بل انه اكتشف انه مؤمن ايضا

بعد تصريحات ذلك البدين انتفض صلاح الدين الذي يجلس بين ضلوع كل مصري, بل انه يجلس تحت قمصانهم, ليصرخ ويخرج خنجره ليقتل ذلك الرعديد الذي حرم الحجاب ولكن بعد المعركه الطاحنه اكتشف كل منهم انه استطاع ان يثبت ان الحجاب فريضه ولكنه ايضا وجد دما يسيل على قميصه انه دم من كان يقاتل بجانبه

هذا هو الواقع طعن كل منهم زميله ظانا انه هو العدو , اصبح كل واحد يجهل من عدوه ومن زميله , اصبح كل منهم يبحث عن ما يلتف حوله ,ان قالو هلمو الى الدين ذهب , وان صرخو به ان يلتف حول جهنم لذهب ايضا بلا تردد

اصبحنا نبحث عن ذلك الفلك الذي يجب ان ندور فيه, اصبح كل منا يمشي ذلك الطريق المظلم وهو متيقن انه لن يصل ولكنه يمشي فلا سبيل له غيره

كل منا يمشي في دربه ويبحث عن مجموعته الفلكيه ولكن لن نصل لأننا نفتقد الى الشمس التي سوف تجمع اشتات هذه المحموعه

الشمس هي ما ينقصنا فأن وجدانها سنجد المدار وسيضيء الطريق

كشفت راسي ودعيت عليك

الحكايه ببساطه ان الحاج فاروق حسني صحي من النوم بدري وراح على الوزاره فتحها ورش قدامها وطلع تلاجه الحاجه الساقعه بس بعد ما حط التلاجه في الكهربه - اصله بيفصلها باليل عشان بتسحب كهربه جامد - اكتشف ان التلاجه بايظه ومش بتسقع فنزل بمنتهى الهدوء تحت التلاجه يبص على الماتوربس في اللحظه دي كان بليه ابن الاسطى عبدو معدي بالعجله بتاعته والظاهر انه داس على رجلين الحاج فاروق - اصل الحاج فاروق مكنش شايف وهو تحت التلاجه - فقام الحاج فاروق وشتم بليه ودعا عليه بس الظاهر ان الحاج فاروق مكنش لابس حاجه على دماغه وعنها راح بليه جري على مجلس الشعب وطلب انهم يستجوبو الحاج فاروق والبلد ولعت
بعد التريقه الكتير ممكن اقول ان رأيي الشخصي ان فاروق حسني مش شيخ ولا يفهم في الدين حاجه فبصراحه يقول اللي هو عايزه بس الصح ان احنا نطالبه باعتذار والسلام عشان الموضوع عبيط ومش مستاهل كل الكلام اللي حصل فيه عشان اللي اتكلم كان وزير الثقافه مش مفتي الجمهوريه وعلى رأي شعبان عبد الرحيم بس خلاص

عندما يصمت العقل

عاهدت نفسي اليوم وانا اشرب كوبا من الشاي في تمام الساعه الثامنه صباحا وانا اسمع اغنيه لفيروز والبس ملابسي حتى اذهب لألتحق بالقافله الطبيه التي ستقيمها رساله بمنطقه قالو لي انها تدعى "نزله الاشطر" بأن لا اغضب وان لا يعلو صوتي على اي من المرضى مهما كان السبب
ولكن في نهايه الكوب اكتشفت ان الساعه اصبحت الثامنه و 25 دقيقه فنزلت مسرعا وركبت سياره اجره " تاكسي " - اصلي غني غنى فاحش واخر حاجه بفكر فيها الفلوس - وهنا شنف سائق التاكسي المدعو رجب اذاني برائعه من روائع الفنان الرومانسي عماد بعرور اتذكر منها جمله تقول ( البانجو ده مش بتاعي هما اللي رموني عليه ) وفي وسط الاغنيه اشعل رجب سيجاره مستدقه الشكل ونفث دخانها في وجهي او لتحري الدقه في رئتي فنظرت له نظره معناها " ارحمني مش على الصبح يا اخي " ولا اخفي عليكم ان رجب يتمتع بفراسه رائعه سمحت له بأن يفهم ما اريده دون ان اتحدث فقال لي بثقه : دي الاصطباحه يا بيه حينها اقتنعت اني يجب ان اضع لساني في فمي حتى اصل سالما
وصلت والحمد لله وانطلقت القافله - في حوالي 4 دكاتره اعتذروا بس بردو عادي - ووصلنا الى النزله وهناك وجدت حشودا من الجماهير تنتظرنا كأننا نجوم الاهلي بعد ان عادوا بالكأس حينها عرفت ان الاختبار الحقيقي لقوه عهدي قد بدأ وبدأت اكتشف هل سأحنث بعدي ام لا؟
بدأ اليوم فعليا في تمام الساعه 11 ظهرا ولكن الوحوش الضاريه التي تقطن في النزله كادت ان تلتهمني انا ورفاقي ومتعونا بكل انواع السباب التي تقوم قناه ميلودي افلام بقطعه - بس مش بتقطع اي منظر خارج - والملفت للنظر اني كثيرا ما كنت اخترق الجموع الغفيره حتى اسد فم احد رفاقي قبل ان يتهور وينطق ببنت شفه لأحد الوحوش ولكني كنت اهتم ايضا بسد اذنيه حتى لا يسمع ما يوجه اليه من كلمات رقيقه قد تصل الى والده او في بعض الاحيان الي والدته من ذلك الوحش ثم اعود لأرمق ذلك الوحش بنظره تعقبها ابتسامه ثم توبيخ لذلك الوحش لما فعله مع زميلي وكثيرا ما كنت اقنعهم وما ان اعطي ظهري حتى اسمع " الواد ده باينه عبيط " ولكن الحمد لله ايضا لم اغضب فقد عاهدت نفسي بالصمت
اعتقد ان السؤال المنطقي الان لماذا كانو يفعلون ذلك؟ كان ذلك لأننا لم نسمح لزيد ان يدخل قبل عبيد هذا لان حرف ال " ز " يسبق حرف ال "ع " في الترتيب الابجدي العربي ولكن حرف ال "الزد " لا يسبق حرف ال " الاي " في الترتيب الابجدي الانجليزي فلماذا نسمح لأنفسنا بأن نتعامل بالعربي لا بالثقافه الاجنبيه - طبعا بتريق - لكن كانت جميع المشاكل في مثل هذه التفاهه
لا ادري هل انا اكثر المتشائمين ام انا اكثر الواقعيين ولكن استطيع القول ان سائق التاكسي - رجب - والوحوش القاطنه بنزله الاشطر وللاسف نحن كنا اكبر مثال لصمت العقل بل لموته واعتقد اني اكثر ما اخاف منه هو الاميه لا اقصد اميه الجهلاء بل اقصد اميه المتعلمين فعندما صمتت عقولهم ابينا ان تتكلم عقولنا واسكتناها وتعاملنا بنفس الهمجيه صرخنا بهم كما صرخو بنا واعتقد انه كان من الممكن ان نتبادل اللكمات بل وسب الدين ان تطلب الامر
اعتقد اننا اليوم لم نعطهم درسا في حوار العقل بل اعطيناهم درسا في كيفيه تناسيه ورسخنا بداخلهم الفكر الواعي والنموذجي للهمجيه
لا يسعني الا ان ادعو لهم بالرحمه وادعو لنا بالمغفره

اريد ان اصرخ

هل سأظل قابعا في صومعتي اصرخ؟تعبت من صوتي حتى انه سيخترق اذني اريد ان اتمرد على هذا الخوف الذي يملأني اريد ان اخرج خارج هذه الصومعه حتى اصرخ دون ان اصاب بالصمم لا ادري هل سيصل صوتي لأي اذن ام انه سيتوراى مثل الاف الاصوات خلف ضجيج تلك الحياه ولكن مايهمني انني صرخت لا اقول اني اريد ان اجلس بعدها على اريكتي مرتاح البال وانا ارتشف كوبا من الحليب الساخن كما انني لا ادعي اني جيفارا وسأذهب لاحمل بندقيتي لأصلح ذلك الكون الفاسد ربما لأنني لا امتلك بندقيه او ربما لأنني اخاف ان تمضي اول طلقه لتخترق ذلك الكيان الدائري المبتسم المرتكز فوق عنقي ولكني اريد ان اصرخ .

اريد ان القي بخوفي في جهنم ولا يهمني ان كان السبيل الوحيد هو ان القي بنفسي معه لأنني حينها سأصرخ فيه قائلا لقد احرقتك ايها اللعين ولن ابالي بجدسدي وهو يحترق .

كل ذلك بسبب تلك المدعوه سميره او كما يقول طاهر- ام احمد - وضعو لها الف حارس ليحسب لها خطواتها بل ويراقبها لانها اذنبت بأن تركت زوجها يموت ..... رفضوا ان تدخل ابنتها الجامعه لماذا؟ لانها تركته يموت ..... اقتحمو منزلها ولم يدافع عنها احد لماذا؟ لانها تركته يموت ........

لست ادري هل كانت سميره تمتلك اكسير الحياه ؟ ان كانت تملكه فلم لم تعطه اياه؟ ولم لم تعطني منه؟ ربما كنت اعطيته للسيده التي انعتها انا واخوتي بأمي او ربما كنت ارتشفت منه بعض الرشفات لعلي اعيش حتى ارى تلك البلده وهي في حلة جديده ولكن سيظل ذلك الاحساس اللعين يطاردني او ربما يجاورني هل سيسحق ذلك الاكسير عقلي ان لم تتغير تلك البلده ؟ ايضا لا ادري .

ولكن كل ما اعرفه ان تلك الابورجيله حكمت حكما تظن انه عادل بأنها مذنبه وانها هي من اخفت اكسير الحياه . لا استطيع القول سوى فلتذهب ابورجيله الي الجحيم ولتتركني اصرخ بأعلى صوتى لماذا تركته يموت يا سميره ؟ والى متى سنظل كذلك ؟؟؟؟؟؟؟

انا مبسوط

ده اول موضوع اكتبه بكتبه وانا بجد مبسوط ممكن يكون في افكار كتير في دماغي وممكن كمان تكون كل الافكار دي متضاربه بس بجد ممكن يكون الاحساس الوحيد اللي انا متأكد منه اني مبسوط.

رجعنا النهارده من ابو رجيله وشفت المشاريع اللي عملناها وكان بجد الموضوع ممتع شفت بجد نجاح اسره انا بجد بحبها بس اللذيذ في الموضوع هو الناس اللي معايا هما دول بجد اللي عاملين التضارب الكتير اللي في دماغي وممكن كمان احمد الباشا من اهم الاسباب اول مره اتكلم معاه وانا هادي كان في في دماغي كلام كتير عايز اقلهوله وكنت خايف اتعصب عليه بس الغريبه اني لقيت نفسي بارد اوي وقاعد بهزر والاغرب هو ان على هو اللي اتعصب - غريبه مش كده - المهم انا مش فاكر انا قلت للباشا ايه بس اللي فاكره ان كان في ناس بتضحك وناس بعد القعده كان هاين عليها تضربني بالنار وناس تانيه قالت اني كنت بتكلم بأنعره معاه .

نرجع للناس اللي كانت موجوده..... ناس بتتعامل بمنتهى الاحترافيه وناس بتتعامل بمنتهى الطيبه وناس بتتعامل بمنتهى القرف - بالمناسبه القرف ده اكتشفت مؤخرا انه بسبيي كانو قرفانين مني - بس بردو ارجع واقول اني بجد كنت مبسوط كنت بهزر والمشكله اني اكتشفت مؤخرا ان الهزار ده بيبقى تريقه على اي حد والناس طلعت بتزعل و المشكله اني مش قادر ابطل طريقتي دي وبحاول اعتذر للناس بعد وصلت التريقه المتواصله. ساعات بعتذر وانا مقتنع وساعات بعتذر وانا مقهور وساعات بعتذر نوع من انواع الشياكه بس المحصله اني بعتذر والمحصله اني بلاقي ناس مش زعلانه وناس بتضحكلي ضحكه بشوف وراها كلمات بيقولها بتبقى غالبا يخرب بيت الزمن اللي وقف واحد شبهك معايا وناس تالته بتكلمني بانكسار بنوع من انواع ارحم اهلى من طريقتك دي بس بعد ما بعتذر بحس اني عملت اللي عليه ومش هعرف اعمل اكتر من كده و الالذ اني بعد ما بعتذرله قبل ما بقول سلام لازم اشجيه بسهم سهامي الممله واتريق عليه - انا رخم مش كده - على العموم ماعلينا .

مش عارف لو كان من حقي اقيم الناس امبارح فممكن اقول ان على كان متألق وربيع كان جميل ومنظم جدا ومصطفى كان رايح يشوف قصه الحب الكبيره بتاعته مع ام عمر - بهزر طبعا - وفتح الله كان بيجرب النظام الجديد ايه ونظام شغلنا هناك اما البنات فكان في بنتين حسيت اني لو اتأخرت اكتر من كده ممكن يضربوني بالجز..... وكان في بنت بتضحك على كلامي وبتقول جواها اهو الزمن اللي خلى الشخص ده يمسك ابورجيله و حسبي الله ونعم الوكيل وبنت ساكته وبتشتغل وملهاش دعوه بحد وبالاخيره كانت مبسوطه وشايفه ان كده كويس بس الاهم ان كل البنات اجمعو ان احمد الباشا غلبان وانا ظالم ومفتري واستاهل الحرق نرجع ونقول ماعلينا وطبعا لما يجي وق تقيمي لذاتي مقدرش اقول غير لو لم اكن وائل لوددت ان اكون وائل -هزار بردو - طبعا مش هقيم نفسي او لو هقيمها فمش هكتبها هسيب التقييم ليكو .

في الاخر اقدر اقول انا بجد مبسوط بأبو رجيله جدا ومبسوط اني مع الناس الجميله اللي في رساله ومبسوط بنفسي اني مكنتش عصبي مع احمد الباشا